Длинным эпиграфом к данной главе я хотел бы поместить знаменитую басню И.А. Крылова «Мартышкин труд»:
Как хочешь ты трудись;
Но приобресть не льстись
Ни благодарности, ни славы,
Коль нет в твоих трудах ни пользы, ни забавы.
Крестьянин на заре с сохой
Над полосой своей трудился;
Трудился так крестьянин мой,
Что градом пот с него катился:
Мужик работник был прямой.
Зато, кто мимо ни проходит,
От всех ему: спасибо, исполать!
Мартышку это в зависть вводит.
Хвалы приманчивы, – как их не пожелать!
Мартышка вздумала трудиться:
Нашла чурбан, и ну над ним возиться!
Хлопот
Мартышке полон рот:
Чурбан она то понесет,
То так, то сяк его обхватит,
То поволочет, то покатит;
Рекой с бедняжки льется пот;
И наконец она, пыхтя, насилу дышит:
А всё ни от кого похвал себе не слышит.
И не диковинка, мой свет!
Трудишься много ты, да пользы в этом нет.
Вернулись на минутку во времена детского сада, когда вам читали поучительные басенки? Какую лично я в ней вижу мораль, в любом деле, чтобы добиться наивысшего результата и эффективности, важно понимать, что вы делаете и зачем. Крестьянин много и упорно трудился, но он делал это по определенной технологии, используя опыт предшествующих поколений, наработанный веками, методом проб и ошибок. За свой труд, который приносил реальную пользу, крестьянин получал благодарность. Мартышка тоже захотела получить признание и благодарность, она внимательно следила за мужиком и поняла, что нужно тоже выкладываться из последних сил, и тогда ей удастся получить желанное признание. Она нашла тяжелый чурбан и давай с ним надрываться, калорий потрачено уйма, пользы никакой, а соответственно и благодарности окружающих. Зафиксируйте, пожалуйста, в своей голове образ бесполезно пыхтящей обезьяны. Потому что крайне важно понять, какого результата вы хотите достичь, а главное, как правильно это сделать, чтобы обойтись меньшими усилиями большего результата.
Именно поэтому в книге по строительству отношений я так долго не перехожу к началу строительства, я хочу, чтобы вы вдумчиво поразмышляли о многих вещах, выработали свою позицию по многим вопросам, это поможет вам в будущем не тратить время понапрасну.
В предыдущих главах мы занимались исследованием своих чувств и желаний, связанных с отношениями и близостью, создали в голове расплывчатый, но в тоже время, различаемый образ того, к чему нужно прийти, а также узнали, что к этому идеалу прийти невозможно. Теперь порассуждаем, к чему же все-таки прийти можно. На что все мы в конечном итоге можем рассчитывать.
Раз найти идеал невозможно, может можно попробовать его сделать? Найти лицо противоположного пола более или менее подходящего нам, чтобы хлопот по изменению было поменьше, и сообщить ему о том, что ему необходимо скорректировать себя по некоторым пунктам, после чего он станет идеальным мужчиной/женщиной. Как вы думаете, что вам на это ответит человек?
Давайте проведем такой эксперимент. Представьте, что вы сами себе высказываете какую-то претензию, которая у вас давно есть к самому/самой себе. Конечно, делать это не очень приятно, но вы с этим согласны, зачем же вам спорить с самим собой. А теперь представьте, что эту же самую претензию вам высказывает другой человек. Вроде бы вы конечно с ним и согласны, но вы обязательно начнете защищаться, отбрыкиваться от этой претензии. Любой человек бессознательно сопротивляется покушению на свою независимую самость и уникальность. Мы себя можем критиковать сколько угодно и как угодно, это происходит внутри нас, в нашей голове, мы в своем праве делать это, а вот у другого человека такого права уже нет, и, если он позволяет себе нечто подобное, это является грубым нарушением личных границ человека. Практически любой индивид будет испытывать беспокойство и возмущение в ситуации, когда посторонний человек будет пытаться загнать его в определенные ограничивающие рамки, пытаться подстроить под себя, агрессивно поучать. Это прямое покушение на свободу личности или, как любит говорить наш президент, суверенитет.
– Я много ем? Да нормально я ем, сколько мне надо, столько и ем, это вообще не твое дело!
– Тебе кажется, что мне уже пора рожать? Если тебе так кажется, то иди и рожай сам. А я как-нибудь разберусь без глупых советов!
– Настоящие мужчины так не поступают? Но я же мужчина, у меня даже справка об этом есть с круглой, синей печатью, и я, представь себе, так поступаю!
Есть вещи, которые человек не способен в себе изменить, даже если он всеми фибрами своей души этого захочет. Например, темперамент, он зависит от внутреннего строения нервной системы. Есть активные и напористые холерики, есть инертные и вдумчивые флегматики и меланхолики. Если приводить образную аналогию, в их нервной системе отличается размер труб, или сечение проводов. В одном случае сигнал проскакивает быстро, чаша терпения наполняется моментально, а в другом – все происходит медленно и инерционно. Согласитесь, никаким образом человек не сможет поменять проводку в своем теле. Это физиологическая данность, с которой хочешь, не хочешь, а приходится жить и мириться.
Многие черты характера невозможно изменить, просто потому сработали гены родителей, среда воспитания и формирования ребенка была определенно сложившейся. В конце концов, мозг устроен так, а не иначе, и ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, в какой-то части мы способны меняться, адаптироваться к требованиям среды, если у нас есть такая необходимость.
Получается, человек способен и не способен меняться одновременно. Как же с этим быть? Все достаточно просто и логично, там, где ваш потенциальный партнер готов меняться, вы пытаетесь изменить ситуацию в свою пользу, искать компромиссы. Там, где перемены невозможны, вы можете либо смириться, либо уйти в сторону.
В свое время я сформулировал для себя такие цифры:70-15-15. Сразу скажу, цифры являются абстрактным представлением общего принципа.
Семьдесят процентов. Сюда входит все то, чем вы и ваш потенциальный партнер можете быть схожи между собой, что вам нравится друг в друге, нечто положительное, что каждый из вас выделяет в другом человеке. Это может быть какое-то качество, которого у вас нет, но которое вам нравится, вы можете считать, что подобные качества вас будут взаимодополнять. Не думайте пожалуйста, что вам обязательно следует составлять таблицу в Exсel, в чем вы подходите, а в чем нет. Тем более, что критериев можно придумать бесконечное количество, ваша оценка по ним может периодически меняться, особенно на начальных стадиях общения, в конечном итоге вы только лишь запутаетесь, и вместо определенного мнения у вас в голове будет каша. Вы должны стараться почувствовать эту цифру, основываясь на собственных ощущениях, чем больше вы общаетесь и узнаете друг друга во все больших ситуациях, тем этот показатель становится точнее.
Точность должна заключаться не количестве знаков после запятой, а в полноте чувственного осознания глубинной сути человека, которые ваше бессознательное формирует, анализируя тысячи серьезных и мало заметных факторов. Если вы почувствуете, что показатель не дотягивает до нужного уровня, то стоит задуматься о том, чтобы перестать возлагать на этот вариант большие надежды. Ну и либо брать на себя ответственность, соглашаясь на меньший показатель.
Теперь поговорим о тридцати процентах. Сюда вы относите все то, что вам не очень нравится в условном партнере или в отношениях с ним. Это число мы делим на две половины. Первые 15% – это то, что вам изменить не удастся. Сюда входит все, что человек не способен изменить в себе, а также то, что он менять не считает нужным и не собирается. Это то, с чем вам придется смириться, а возможно даже со временем и полюбить. Часто бывает, когда супруги уже много лет состоят в счастливом браке, они начинают любить друг в друге даже недостатки, для них это уже становится некоей изюминкой, особенностью, к которой относишься где-то с улыбкой, а где-то с добродушной иронией.
Остаются вторые условные 15%, которые можно попытаться каким-то образом скорректировать. Когда вы и ваш партнер во имя любви готовы что-то в себе изменить, это и есть процесс так называемой «притирки» друг к другу. Вы проводите время вместе, взаимодействуете в разных ситуациях, общаетесь, и в какой-то момент находится что-то, начинающее вас напрягать. В этом случае вам следует выразить некоторую озабоченность на этот счет, которое будет сигнализировать о том, что-то или иное поведение вам неприятно, для вас оно является неприемлемым. Если человек заинтересован в отношениях, и для него этот вопрос не является фундаментальным, он, скорее всего, будет готов скорректировать свое поведение, либо насовсем, либо лишь в вашем присутствии. Подобное отношение является проявлением уважения и заботы к человеку, который вам или кому-либо еще не безразличен.
Но в тоже время, и вы должны отдавать себе отчет в том, что вам следует быть готовой/готовым подстроиться под партнера и изменить в себе те же самые 15%. Иначе согласитесь, будет очень странно, если кто-то ради вас будет прикладывать усилия, проявлять уважение и заботу, а вы в свою очередь будете заявлять: «Я идеальна, я есть такая, какая я есть, и я не собираюсь под кого-либо прогибаться и подстраиваться».
Ваша задача, при первом знакомстве с понравившимся человеком в своем воображении представить три корзины, или мешка, или контейнера, представьте любую понравившуюся вам емкость, мне почему-то нравятся именно корзины.
Первую корзину назовем «Это то, что мне надо», она должна быть самой большой по размеру. В нее должно входить 70% всех качеств мужчины/женщины, которых вы потенциально рассматриваете для серьезных отношений. Помимо качеств, сюда входит все, в чем вы совпадаете. Вкусы и предпочтения, политические и религиозные взгляды, стиль одежды и все остальное.
Вторую корзину назовем «хотелось бы изменить». Сюда вы помещаете все то, что вам не очень нравится, что бы вам хотелось скорректировать в человеке. В основном это поведение, соображения по важным вопросам, качества, особенности характера. Все то, что для вас является критически важным. Не стоит пытаться заставить мужчину полюбить романтические комедии, если он любит боевики с Джейсоном Стетхемом. Вы пытаетесь корректировать лишь то, что терпеть невозможно. Всю вкусовщину лучше поместить в третью корзину.
Третью корзину назовем «Понять и простить». Сюда попадает из второй корзины все то, что скорректировать не удалось, а такое обязательно будет. У вас появляется выбор, либо смириться с содержанием третьей корзины, либо перестать общаться с этим человеком. Сюда также входит все то, что в человеке отлично от вас, но не вызывает у вас беспокойства и сопротивления. Но в большей степени сортировка должна касаться все же качеств, особенностей поведения и характера, привычек. Потому что если вы в эту корзину будете помещать все различия, например, любимая книга, фильм, цвет, музыкальная группа, то эта корзина будет занимать не пятнадцать процентов, а девяносто. Не нравится тридцатый раз пересматривать всего Гарри Поттера по СТС? Ну и на здоровье.
Логика такова. Вы знакомитесь с мужчиной/девушкой, общаетесь, узнаете его/ее все лучше и лучше, и постепенно начинаете рассортировывать свои ощущения по корзинам. То, что вам нравится, вы складываете в большую корзину «Это то, что мне надо», то, что не нравится, кладете в корзину «хотелось бы изменить» и пытаетесь что-то с этим сделать, если у вас не получается, то кладете недостаток в корзину «понять и простить». Через какое – то время, когда вы более-менее притретесь друг к другу, все, что находится во второй корзине «хотелось бы изменить» должно переместиться либо в первую, либо в третью корзину. В конечном итоге у вас должно получиться соотношение 85 на 15 или 80 на 20.
Очень часто у большинства из нас остается какая-то маленькая заветная претензия к партнеру, которую мы надеемся когда-нибудь разрешить в свою пользу. Но то ли это произойдет, то ли не произойдет, неизвестно, поэтому надежду на лучшее в душе вы можете иметь, сколько угодно. Вы можете честно пытаться по миллиметрику в год сдвинуть ситуацию в свою пользу. Но пока окончательная победа не одержана, держите спорное качество в третьей корзине.
С моей точки зрения, это те примерные цифры, к которым каждому из вас, мои дорогие читатели, нужно внутренне стремиться. Я не хочу сказать, что с другими соотношениями невозможно счастливо жить. Но давайте взглянем правде в глаза, мириться с тем, что нам не очень нравится – это тяжелый труд, с психологической точки зрения. Обратитесь к опыту всех мировых религий, так или иначе в любой из них человека призывают обрести дар смирения. Вообще, слово смирение означает, что человек признает себя частью мира (С-мир-ение), он вместе с миром, а разве может одна капля изменить море? Тысячи лет нас пытаются научить смирению, но результатов больших нет и по сей день. Все потому, что это противоречит нашей природе, вознестись над которой может далеко не каждый.
Я думаю, вы со мной согласитесь, принимать другого человека таким, какой он есть очень и очень непросто, сдерживание внутреннего недовольства и негодования требует существенных энергетических затрат. А значит следует стремиться к тому, чтобы количество моментов для принятия было как можно меньше, в совместной жизни у вас будет множество ситуаций, где вы будете иметь возможность прокачать способность к смирению. Самое важное, что вы можете сделать для своей счастливой личной жизни, это постараться не ошибиться с выбором, чем осознанней и ответственней вы к этому подойдете, тем выше будут ваши шансы на успех.
В семейной терапии претензии к партнеру являются одним из самых распространенных запросов:
(Психолог): Скажите пожалуйста, какой у вас запрос?
(Клиент): Мой муж не проявляет ко мне нежность, ласку. Ведет себя, как будто посторонний человек. Разговаривает сухо, не обнимет лишний раз?
(П)– Он всегда такой был, или последнее время стал таким?
(К)– Да вообще-то всегда таким был.
(П)– В начале отношений вы говорили ему о том, как вы видите проявление любви, что вам их не хватает? Что без них вы чувствуете себя, цветком, который не поливают.
(К)– Да говорила, мы очень часто обсуждали этот вопрос. Он в принципе со мной не спорил, соглашался, обещал все это проявлять. Какое-то время я чувствовала, что что-то изменилось. Но затем все опять возвращалось на круги своя. Сейчас же даже просить перестала, потому что надоело просить.
Что можно понять по этому диалогу? Муж патологический сухарь. Жену это напрягало с первого дня, она пыталась это изменить, но тщетно. Тем не менее, она вышла за него замуж, возможно, надеялась, что как-то он изменится со временем, или она к этому привыкнет. Этот недостаток мужа не был осознанно отнесен к какой-либо корзине, он просто висел в воздухе. Точнее он так и остался в корзине «Хотелось бы изменить». У женщины не было сформулированного шаблона, с которым она могла сравнить мужа и понять, критичен для нее этот недостаток или нет. Не было принято ответственного решения. Она пустила ситуацию на самотек, понадеялась на лучшее, и теперь от этого страдает.
До брака ей стоило принять осознанное решение, либо недостаток отправляется в корзину «понять и простить», либо происходит закономерное расставание и поиск человека более подходящего, у которого не будет подобного критичного недостатка. Например, мужчину, у которого родители активно проявляли любовь друг к другу, и он с детских лет впитал способность замечать свое внутреннее чувство любви и многогранно его проявлять.
Люди приходят с подобными запросами к психологам, надеясь, что они им расскажут какую-то фишечку или секретик, с помощью которых можно изменить человека на свой лад, и это через много лет брака. Конечно же, такого волшебного метода нет. Есть только откровенный разговор между супругами, в котором открываются сердца и сбрасываются все маски. Во время этого разговора «по душам» мужчина и женщина обмениваются своими мыслями, переживаниями, недовольствами. В итоге в паре либо наступают какие-то перемены, либо все остается так, как было. И тогда одному человеку, или сразу обоим приходится выбирать между смирением и расставанием.
Еще раз хочу подчеркнуть. В любых отношениях неминуемо будет процент качеств, привычек, особенностей характера партнера, которые вам придется терпеть, принимая человека таким, какой он есть. Воспринимайте время до брака, как возможность хорошенько подумать и ответить себе на вопрос, способны ли вы смиренно, с любовью, относится к тем 15-20% в человеке, которые вам не очень нравятся? Одной из распространенных причин разводов является как раз непроработанность в свое время этого вопроса. В ЗАГСе каждого из вас обязательно спросят: «Согласны ли вы……?». В этот момент вы обязательно должны честно на него ответить, принять решение. И сделать это вы должны не ради формальности, и не ради любопытной тети напротив вас, ей на вас наплевать, отвечайте на вопрос себе и только себе. Я думаю, не нужно говорить о том, что решение должно быть принято заранее, просто в ЗАГСе под этим решением вы официально расписываетесь.
Если внутри вас сидит сильное сопротивление и сомнение, но вы не понимаете от чего, скорее всего, в глубинах вашего бессознательного на это есть какие-то причины. Можно и нужно попытаться их перевести в сознание и тезисно сформулировать. После чего никуда не спеша, под разными углами посмотреть на причины беспокойства, насколько они реальны и важны. Быть может что-то окажется несущественным и отпадет само собой под воздействием рационального рассудка, а что-то, наоборот, при внимательном рассмотрении окажется критически важным и потребует осознанного определения в одну из корзин.
Обычно, когда человек пытается убедить себя в том, что соотношение скажем, 50 на 50 – вполне себе хороший вариант, он старается вооружиться тезисом «противоположности притягиваются», у многих людей он часто вертится на языке. Лично я с ним категорически не согласен и считаю, что эта идея за время своего существования очень многих ввела в заблуждение, обещая счастье и идиллию, а в конечном итоге приводила к кризису, ссорам и расставаниям. Противоположности могут вызвать друг в друге неподдельный интерес, чувство свежести и новизны в жизни, новые эмоции, необычный опыт, на фоне всего этого может возникнуть страсть, влюбленность, все это так, было бы глупо это отрицать. Но как обстоят дела в долгосрочной перспективе? У мужчины и женщины совершенно разный образ жизни, бытовые привычки, картина мира. Быстро проходит то время, когда каждый готов встать на место другого из интереса и уважения, интересный эксперимент когда-то заканчивается, и оказывается, что кардинально менять свою жизнь на постоянной основе мало кто на самом деле готов. Чистюля не сможет ужиться с грязнулей, жаворонок с совой, транжира со скупердяем и так далее.
Место зародившейся влюбленности неумолимо начинает занимать непонимание и раздражение. Каждый из вас, дорогие читатели, полноценная сформировавшаяся личность, сложнейшая биологическая и психологическая система, а не примитивный электрический заряд. Вспомните, как объединяются люди между собой в группы, это происходит по интересам, религиозным и политическим взглядам, обязательно должны быть точки соприкосновения. Могут ли создать сообщество люди, у которых между собой нет ничего общего? Почему-то им не удается притянуться друг к другу? И даже желания такого не возникает. Потому что это так не работает, и не стоит вам, набивая шишки и тратя свое время, пытаться опровергнуть эти естественные законы. Это тоже самое, что пытаться прыгнуть выше головы, гравитацию не обманешь.
Еще раз хочу вам напомнить, мои дорогие читатели, почему я в начале главы в качестве эпиграфа поместил басню «Мартышкин труд», некоторым из вас может показаться, что она здесь совершенно не к месту. Но я бы хотел, чтобы вы оставили в своей памяти образ обезьяны, бесполезно таскающей огромное бревно. Когда вы ищите «вторую половину», несуществующий идеал, соотношение 100 к 0, вы находитесь в положении этой обезьяны. Вы можете потратить на это всю свою жизнь, перебрать тысячи вариантов, и в конечном итоге остаться у разбитого корыта.
Когда из-за желания поскорей жениться или выйти замуж, либо доверившись мысли «лучше синица в руках, чем журавль в небе» вы соглашаетесь на человека с соотношением, скажем, 50 на 50. А потом всю оставшуюся жизнь вы бьетесь головой об стену, пребывая в хроническом стрессе, пытаясь принять то, что вы принять просто не в состоянии, вы снова встаете на место обезьяны из басни. Потому вы не подходите друг другу, и не будет вам счастья, которое все мы ищем и заслуживаем.
Если вам что-то не нравится в партнере, и вы уговариваете себя, что после свадьбы или после рождения ребенка это непременно изменится к лучшему, добро пожаловать на соревнования по бесполезному перетаскиванию бревна туда и обратно. Вы снова делаете шаг не туда.
Не следует впадать в крайности. Ни идеалистический перфекционизм, ни готовность согласиться на то, к чему не лежит душа, не приведут вас ни к чему хорошему. Цените себя, любите себя, но в тоже время будьте реалистами. Ищите подходящего человека, узнавайте друг друга, всегда говорите о том, что вас беспокоит и что не нравится, ищите компромиссы. Пытайтесь прочувствовать и понять, какое соотношение у вас вырисовывается к человеку.
Но в тоже время помните о том, что вы тоже не святая и не святая, и вам, скорее всего, тоже придется где-то что-то в себе корректировать во имя крепких отношений. Здесь также нужно знать меру. Идите на встречу там, где можете пойти на это, в пределах тех же самых 15%.
Каковы временные границы этой процедуры? В самом широком смысле можно сказать, что вы проделываете эту работу начиная с первого знакомства и до похода в ЗАГС, ну или до момента предложения руки и сердца и последующего согласия. Кто-то отваливается уже при первом разговоре, кто-то через год, а кто-то проходит через все фильтры и оказывается вашей второй половинкой.
Исходя из сформулированной вами оценки или соотношения подходит/не подходит, принимайте для себя то или иное решение. Согласна или не согласна, согласен или не согласен. По отношению к вам, в конечном итоге должно быть принято точно такое же решение. Если два человека принимают взвешенное и ответственное положительное решение в отношении друг друга, это сильно повышает их шансы создать крепкие и долгосрочные отношения, минимизировав при этом взаимные претензии и упреки в будущем.